así, así.

En la familia nunca se habló de ello.

Mi mamá evitaba el tema cada que surgía y de manera automática siempre decía: Seguro que hoy si lloverá. Mi único hermano saltaba de su lugar cuando escuchaba su nombre y salía corriendo.

La cuestión es que Javier se evaporó con la tarde, la tarde de mayo en que se fué.

Con el polvo, con el calor, con el horizonte rojo, con la sequía.

Y ya jamás volvimos a saber de él.

No hubo una palabra suya que diera aliento a las lágrimas de mi madre que rápido se evaporaban en el calor sofocante de aquel verano infernal.
No hubo sí, o un no, mucho menos un quién sabe sobre su paradero.
Sólo una plática larga y abundante sobre por qué se iba.

Cuando se fué no hubo nada lejos del sopor, del dolor materno y una víbora sonando el cascabel en el camino. Su partida se caracterizó por el calor.

De ahí que mi madre siempre responda que en este pueblo muerto seguro hoy si lloverá; probablemente sigue creyendo que volverá con la lluvia.

El diablo o la paloma.

Abrió un ala, con pereza, con pasión.
Mostró plumas grises y viejas.
Sólo un ala.
En un chorro de agua caliente vislumbré algo parecido a un cuerpo recostado.
En la tarde sensual su ala se movió con cierta melodía.
No se si lo ví o lo imaginé.
Lo sentí definitivamente.
Y no sé si fué el demonio o solo una paloma.

la facilidad y mi/tú/nuestro mundo

La facilidad es cosa difícil, complicada, ardua, extenuante, compleja, engorrosa, arriesgosa, laboriosa, enmarañada, líosa, laberíntica, desconcertante, impracticable, inalcanzable e irrealizable.

La facilidad pende de un árbol a 10 kilómetros de altura, custodiada por cerveros -no, no solo existen en el inframundo, viven en cualquier lado y ocultan su bicefalidad en un rostro conjugado, ocultan un rostro tras del otro- y amarrada con cadenas de oro por un candado de marfíl, un cíclope que en realidad tiene dos ojos y una ninfa con la piel envenenada.

¿Vés por qué es tan complicado para mí olvidarte? porque no es sencillo, porque no es fácil.

Pero tus ojos vacíos a los que un día dediqué esto:

Aun cuando me digas que no se puede nada (y esa respuesta ya la conociera desde el momento en que tocaste la puerta de mi departamento, cuando vi tus ojos reflejando la luz, tú, todo tú. Todo concordaba con la idea de que en ese mundo excentrico, sui generis, yo no tengo cabida emocional).

Casualmente se han vuelto más jóvenes -o quizás yo me hecho más viejo- y con ellos tu mundo se ha ampliado y yo me he reducido. Tu piel transparente és y seguirá siendo así, difícil, molesta hasta cierto punto, exhibiendo tu sangre casi transparente también, medio azul, medio verde, medio naranja, nunca roja.

1. Somos difíciles por naturaleza.
2. Ni siquiera puedo ver tu cara sin pensar en los sueños.
3. Cuando te veo, me alegro, me emociono, algo me sucede, me convierto en ser complaciente, soy feliz, el punto es que no sucede y me evades.
4. Y una vida sin ti me resulta aun más imposible.
5. Y esa respuesta ya la conociera.
6. Entre ustedes hubo cierta tension, de esa que sólo lo enamorados o los que ocultan un secreto que los une íntimamente padecen.
7. Caerán nubes oscuras sobre nuestra amistad.
8. El sopor de saberme inútil.

Es falso desde mi experiencia que la facilidad exista en este mundo.

Y yo que no te olvido.

i don´t want anything

A veces los fantasmas que fuman cerca de la basura junto al cenicero quieren morir también -en parte por su invisibilidad, en parte por su mediocridad, a veces esos fantasmas deberían morir también.

el punto es que me tiemblan las manos cuando quiero pasar la navaja entre mis venas o poner un poco de arsénico en mi vaso de agua y no lloro ni reacciono, nada más me quedo ahí viendo mis alternativas y creyendo que no o a la mejor que sí.

arriba el abajo sin mayúsculas que cree ser un arriba prepotente, una continuidad de nuestro horizonte visual y un rescoldo del amor que sigo profesando.

un amor en minúsculas, con a minúscula -que es como debiéramos escribir amor.

y esos fantasmas como yo debieran extinguirse por selección natural.

long distance

La distancia no parte por la mitad, nos mientes cuando dices eso.
Dos segundos que parten del cero, esos pueden partir.
Hojas secas, muertas danzantes, decrépitos en el amor como las uvas en la mesa.
En un punto, antes de bostezar, cuando el vapor se condensa, cuando las lluvias se acidifican, cuando el polvo exhala sus últimos resquejes de vida, cuando estemos en vapores mentolados -sólo entonces sabremos del rencor que nos tenemos.

De las profesiones abandonadas.
Yo por eso quiero ser pequeño pequeño, evitar las miradas y aprobar que paso desapercibido.
O ser uva, o ser mosca en taparrabos.
O ser nada y ser tuyo.

No, la distancia no parte por la mitad, mucho menos acrecienta el odio.

skin

Pongámoslo claro.

-No me quiero ir.
-Ni yo.
-Ni yo.
-Ni yo.
-Ni yo.


Hay un hueco en mi caja torácica. Un Eco.
La ausencia sigue haciendo ruido.
No quiero partir y dejarte en exposición al sol, a las lloviznas que no se esperan, al frío, a los hombres y a las mujeres;
libre a los factores y a tu fragilidad.
Y sin mi calor, sin mi voz, sin mi tacto, sin mis noches que se unan a las tuyas, sin las bocanadas de aire que salen de tus pulmones y de los míos, sin su convención.
No te quiero dejar porque se que te olvidarás de mí muy pronto.
Lo sé de facto porque nuestra resilencia es cero, nuestro entorno es distinto -aunque las palabras y los nombres de las cosas sean iguales- inequiparable. Serán perdidas incuantificables.
No te quiero abandonar porque temo perder la categoría en la que me encuentro;
pero mi razón más fuerte es que temo no soportar la soledad lejos de tí.

Don´t you wanna feel my skin, on your skin, it´s only natural.

mon non coeur

En noches como hoy con una luna a medias pienso en mi corazón.

Se me perdió, en algún momento fuera de casa.

1. Probablemente cuando estaba en el supermercado comprando galletas -debió haber brincado al anaquel de las galletas mientras elegía entre las que tienen chispas de chocolate o las de avena, estuve también distraído en la sección de carnicería cuando veía como cortaban un pedazo de carne de la espalda de un toro -bajo el supuesto de que se haya quedado ahí, debería empezar a preocuparme, probablemente el carnicero lo confundió con el corazón del animal y lo partió para que alguien más se lo comiera.
2. Hice una parada en la librería para buscar Lolita de Vladimir Nabokov ahí también se pudo haber quedado entre las revistas, probablemente entre los libros viejos en oferta o quizás en el rincón donde había un poema en la pared de Sylvia Plath. Si ahí se quedó será feliz de manera temporal leyendo a Plath, pero el polvo y la oscuridad lo secarán en unos días.

Se fué, no se a donde, ni con quién, sólo me han comentado que a veces los corazones están hartos de sus dueños porque no los ponen a trabajar, no funcionan, no sienten, son cajas vacías, (a veces no bombean siquiera la sangre, de eso se encarga el cerebro mediante órdenes secundarias).

Hoy con una luna así, recordé que tengo el espacio de mi corazón vacío.

El viento frío y la luz blanca se cuelan en su espacio, hay neblina en donde debiera estar mi corazón. Hoy extraño no ser mitad y complemento de alguien, extraño entrar en detalle en las conversaciones, hoy sigo siendo un yo sin un tú.

y sin un corazón que lata por tí.

howmyheartbehaves

No sé, creo que conozco a los de tu clase.

De los que a veces se van y no sabemos de ellos.
De los que a veces medio están y medio que no.
Pero nunca presentes completamente.
De aquellos a los que un sí representa un no, a veces significa que sí (pero a medias) y la mayor parte del tiempo representa un no a medias.
Eres de los que respiran fingiendo que están ahí y no están.

Yo no lloro como Julie, ella llora por algo real. Yo por eso no lloro, no tengo nada a qué o a quién llorarle. Lo único real que tengo son los cigarrillos en las bolsas, un pedazo de chocolate con galleta en una bolsa -en la bolsa izquierda de mi suéter para ser más preciso, una niebla que es así como tú, gris y opaca lo que está a mi vista. Fuera de eso no se qué más existe para mí.

Y lo preocupante es que hay tantos como tú que no se pueden contar.

Sólo me quieren lejos, a nadie le importo, o si vivo o muero.

Y lo que yo creía era esquizofrenia no lo es. Soy esquizofrénico porque creo tener esquizofrenia.

Y tú no estabas ahí durmiendo conmigo. Aunque tus labios secos me decían que sí y tu cuerpo que no. Pensábamos las mismas cosas al mismo tiempo hasta que el frío nos despertó y nos fuimos, o me fuí, o te fuiste que es lo mismo. Y yo aquí creyendo que no o peor que sí.

¿Y si me fuera? ¿Y si me hartara de ti? ¿Caerías estrepitosamente o sabrías sostenerte? No sé, no puedo saber, porque te ves pequeño, frágil y misterioso, totalmente ajeno al mundo que te rodea, sin cosas que compartir, sino formas de comunicación. Te vi disociarte lentamente y me callé, porque lo disfrutaste mucho. Ahora procuro escucharte decir nada, o quejarte de que a nadie le importa lo que dices. A veces ni a mí me interesa. A decir verdad, me estresas mucho porque tampoco puedo entenderte, o peor, no puedo hacerte entender. Te veo cometer los mismos errores una y otra vez, mientras caminas ciegamente antes de caer... pero yo te levanto, ya te levanto. (http://deliriodealgo.blogspot.com/2007/11/todos-los-habitantes.html)

Sí.
Conozco a los de tu clase y la mayoría de las veces un sí es un no, aún con besos de por medio.

nací elegante

Las mayúsculas reaparecen hoy.

Las cosas cobran sentido cuando el polvo las cubre.
Me dí cuenta de ello cuando hablé contigo y me escuché tu voz. Y todo volvió a la normalidad. Y por más que quiera convertirte en mí, nunca sucederá.

Aunque sigue siendo igual de válido que reencontremos las manos de vez en cuando.

Un sí. Un sí borra el polvo, desentierra los recuerdos. La monosílaba es importante cuando perfectamente es normal sabernos libres. ¿O debería decir, Saberme libre?

Ya no importa, por ahora sigo consagrándote con un mote, con el mismo que te puse cuando te conocí.

Hay unas hojas en la mesa, ya no hay notas que me recuerdan que no estás, no hay letras que resalten de manera independiente y ordenándose solas para formar tu nombre, no hay manchas, no hay ni Susie´s, ni Bete Noire. A veces no sé, otras veces solo sé lo que sé, o lo que solía saber, porque el conocimiento no tiene ninguna importancia ya. No hay mas sustos, no vislumbro en la oscuridad las caras de los niños perdidos en Qatar, no, no hay mas rostros tristes. Ni el espejo sigue molestándome. Creo que tomé valor cuando el polvo lo cubrió todo de nuevo.

And burn, you will burn, You will burn in hell, yeah you’ll burn in hell. You’ll burn in hell, yeah you’ll burn in hell for your sins. Ooohhh. Our freedom's is consuming itself, What we've become is contrary to what we want Take a bow.

En una melodía me reencontré, me puse hincado y soplé el tal vez. Ese "tal vez sería mejor que no volvieras", sin embargo el mismo enunciado que exhalé regreso, de la misma forma, con la misma dimensión, con el mismo peso. Aunque creo que en vez de acarrear muerte o infelicidad trajo indiferencia. Ni un castigo de los que trajo las veces pasadas.

No, mis negaciones serán despedidas.

Y aunque mis riñones digan lo contrario, el eco de tu voz me servira como recordatorio (como uno de esos que pongo en papelitos amarillos pegados en mi televisión) para atisbar en la azotea, fumar y acechar a la luna, pedirle estrellas fugaces, más lugares comúnes, más luces.

Mi primer Yo -que se caracteriza por ser un cliclé- escribió todo esto, y medité sobre la importancia de darlo a conocer. Sería hacer trampa el ocultar sus sentimientos. Él por lo menos tiene. Yo sigo sin encontrar los míos y me vale madres.

Hoy soy de la realeza y estoy aquí por casualidad.

La obligación de no causar daños apreciables.

Sic utere tuo ut alienum non laedas: One should use his own property in such a manner as not to injure that of another.

PUTRESCIBLE

un perro descorazonado
always so blind
alacrana panzona
the ass is holy
a veces me pongo a pensar, nada pasa

una vida como perro poseería un valor más grande que mi vida como humano; ellos no se enamoran, ellos no padecen de problemas sentimentales ni su corazón sufre, ellos huelen el miedo ésto es importante pues se alejan de todos los problemas. Ellos generalmente atraen la atención a pesar de sus defectos físicos. yo no.

hoy me pondré en pose fetal y no comeré, no beberé ni respiraré.
algún día prometo detener la creciente de mi amor, junto con mis restos humanos.

OSA RRASTRA u OS ARRASTRA?

P.D. piénsalo. no vale la pena suicidarme por ti.

cuando nací, solía verme engullido por un gran pez, de su interior sobrevivía comiendo pedazos de su cuerpo, hasta que el pez moría y yo salía trinufante de su cuerpo y odiando el pescado por el resto de mi vida.

el comienzo del final.

sigo creyendo que te quiero.

por eso mismo mi insistencia se reducirá al mínimo. lo conveniente o no, solo yo lo conozco.

y en lo basto del océano encontraré la paz que necesito, la serenidad que busco, el momento perfecto para saborear la existencia del amor incomprendido.

porque te necesito, huyo.

precisamente porque necesito estar cerca de tí, escapo.

ni el mar ni su sonido, ni el paso quedo que escucho cuando camino junto a tí, ni las uñas de tus dedos largos y delgados (que alguna vez pensé serían iguales a los de un guitarrista inglés), ni tu mirada perdida que busca en mí lo que sabes que ya tienes y no tomas, ni la cita en el cine donde nos veíamos constantemente, ni las palabras que nos dijimos con los ojos, o las noches frías amparadas en la luna y el puente Coronado, ni la tarde después de la comida, ni la nieve, ni el lejano adiós que algún día sostuvimos, ni el whisky derramado, ni nosotros dos caminando bajo el sol caliente de la playa, ni nosotros dos caminando en la fiesta callejera, ni las palomas, ni mis pláticas no correspondidas en el cine, ni tu tesis plagada de perfección, ni tu risa desmedida, ni tu engaño, ni tu gato celoso de mí, ni tus zapatos chistosos, ni tus pies descalzos, ni tu necesidad de querer, ni tu mano, ni tu mano.

nada de ello debe hacerme querer volver a tí por mucho que te necesite.

por ello me alejo.

el olvido y la nada, la nada y su vida descomunal, sus planteamientos posmodernistas bajo los cuales debemos estar juntos, porque nos debemos uno al otro, porque somos escencia y debemos tener fe ciega en que se nos resolverá la vida.

no, por ello me alejo. por ello ya estoy lejos.

adiós

DÍA CUATRO

Hoy te ví.

En una pulcritud inimaginable, inalcanzable, solo derrotable por la enfermedad.

Y me sentí vulnerado, avasallado y moribundo.

Sólo eso. Te ví, nos vimos. Y luego me fuí.

Y después quise golpearte cuando pensé que mis sentimientos se venían abajo (como un puente en explosión) cada vez que te veía, pues entendí finalmente la frase de uno de mis Yo "quiéreme carajamadre".

Y algún día querré dejar todo y convertirme en escritor de lo absurdo.

DÍA TRES

todo está bien. todo está bien.

ya me perdoné. como perdoné a las abejas y a su reina. a las lagartijas y a los lagartijos. a las alacranas y a sus maridos muertos.

Ya me perdoné y los días dejaran de contarse.

DÍA DOS

exactamente ocho días después cambió mi sentimiento de obsesión a abandono.

soy el cliché grotesco, antiestético, desagradable, descortés. una afrenta y un desaire, vamos.

una sabandija, sabandija ruín, taimada y vil.

un bellaco bribón, malintencionado y perjudicial.

un excesivo, astronómico, desorbitado, brutal, colosal, maravilloso, mostruoso, garrafal, vigoroso, robusto, grueso, tintánico, desmedido, ingente, gigante, tremendo, monumental, considerable, ciclópeo, voluminoso, abultado, desmesurado, desproporcionado miserable.

soy eso y más.

-así debe sentirse un corazón roto. dijo mi tercer yo con voz lastímera.
le pregunté si el se sentía igual.
-elevado a la tercera potencia. respondió.
el segundo dijo enérgicamente:
-¡Quiéreme carajamadre!.
espetó y dijo que se quería cortar el cuello.

debo admitirlo, sigo esperando tu llamada.

prometí no verme más en el espejo -solo encuentro una ruina física que la conciencia me imputa , los restos de conciencia- pero no puedo dejar de buscar qué en mí causó la lejanía, tú lejanía, sigo sin entender como el vacío de la tarde me molesta tanto, no entiendo de verdad como pueden vulnerarme tan fácil.

son las 5.51pm y tú no estás. ahora son las 10.37pm y no sé nada de tí. ya son las doce. iría a dormir de no ser por el insomnio. 1 y fracción, no vale la pena ver el reloj.

creí que con el paso de las horas el dolor mellaría, pero no, estoy en el borde de la banqueta. tu no estás.

me iré a la playa, no quiero pensar que te encontraré, es mentira, no estás ahí, no estarás. no sé a que voy.

juan josé millás.
de corpore insepulto
2.
ese que veis cruzar,
detenerse, y cruzar, es mi asesino. Me persigue desde
hace tantos siglos, a lo largo
de tantas vidas me persigue
que el ruido de sus pasos y el de mi corazón
parecen soportar un solo cuerpo,
una sola agonía, una canción
de infancia, una canción
parecida a las lágrimas de un día.

DÍA UNO

no quería saber del exterior -no porque tuviera miedo a encontrarte allá- porque me intimidaba el sol, la misma luna que nos vió anoche, el mismo viento, los consejos tardados, la dos monedas en mi bolsa del pantalón. era vergüenza.

pero que no duela más, que no duela más.

me levanté pensando que en todo el día no pensaría en tí -de hecho creo que no pienso. Sólo tengo una imagen oscura, dormías, me evitabas. una imagen congelada. sin expectativas.

el pregón fué ese, "no expectativas".

y que no duela más, que no duela más.

esperé saber de tí, sólo una llamada, una voz lejana, el gato, una puerta cerrada, medio abierta entre nosotros (cerrada para mí, abierta para tí). no, el celular no sonó para mí.

pienso (creía que no estaba pensando, pero vélo, sigo haciéndolo) que no llamarás.

lo importante siempre se corta, la naturaleza muerta interfiere entre nosotros (y todo lo que podría hacer por tí (multiplicado por cuatro, son cuatro Yo semejantes a mí, aparte, dispuestos a amar))

pero que no duela más, que no duela más.

el corazón se ha teñido de rojo, no era así, no solía serlo. creo que es la sangre, el corazón está ensangrentado por fuera.

hoy me pondré un mantra para evitar la pena que me causa el hecho de que no me llames: "no volverás, te has ido lejos, muy lejos donde nadie sabe de tí". aunque muy probablemente deba cambiar el mantra mañana, o lo deje tal como está.

que no duela más, que no duela más.

tengo arena negra en las uñas de las manos, arena negra en mi esófago, en mis pulmones, mi saliva es negra, mi color es negro, mi visión es negra. lo admito, no estoy preparado. pero ya estás lejos.

que no duela así.

EL HALO

Yo solo quería ser....
El frío de la noche,
el tiritar de ese frío.
La luna redonda,
su halo blanco.
El sonido del nextel,
la camioneta plateada,
la camioneta negra,
los barrotes que nos contenían,
mi tiriteo,
el latido fuerte de mi corazón,
un latido articial,
el eructo,
la puerta de salida.
La lavadora,
los alambres de colgar ropa,
tu triple negación,
tus botas.
Tu negro enjambrenado,
tu sueño.

You're in my mind all of the time
I know that's not enough
If the sky can crack, there must be some way back
For love and only love

No fuí nada, porque así lo quisiste.

Expón tu corazón, ábrelo lo más que puedas, sálalo, pónlo a prueba, repróchale que habla mierda, a final de cuentas, pártelo en lo que nos queda (porque roto ya está).

NO, LA LUNA, TU MANO, TU CARA, LOS FALSOS PROPÓSITOS, MI DÉBIL INSISTENCIA, MI SUEÑO EFÍMERO, MI SUELO PERDIDO, TU SÉQUITO PERDIDO. NUESTRAS INCONGRUENCIAS.

¡OH TU MANO!

Y LA TOQUÉ

y no supe que decir después.

me muero comiendo esa pendejez que de mi mano surge.

Y SIGO CREYÉNDOTE ABUNDANTEMENTE.

Dead frozen dog.

Es profético.

Algún día acabaré como un perro congelado y muerto en la basura.

Sólo lo sé.

Foto: Frozen Dead Dog Czechoslovakia, Christmas 1990 © Juergen Teller

Te propondré que nos escapemos...

....and i hear him every night, in every street....
....freeze without an answer, free from all the shame, makes me hide....
...cause i´ll never, never sleep alone...

¿Y sí hubiera tocado tu mano?
¿y sí? ó...
¿si hubiera apartado a él de tí y te hubiera sostenido del cuello y besado?
ó
¿Si hubiera llorado frente a tí?
y al mismo tiempo recibir tu comprensión y un abrazo que me permitiera tomar el siguiente paso...
ó, ó, ó....o ¿cualquiera de mis otros YO hubiera salido de la sala, hubiera dejado el sofá (los cinco ocupabamos el mismo espacio) y nos hubieran dejado solos, solos?.....claro, tu gata debió haber salido para ese entonces con cualquiera de los cuatro.
¿Si hubiera agotado todas mis posibilidades, hubiera mostrado paciencia y actuado al momento adecuado, si no hubiera otra cosa que nosotros dos en la oscuridad de la noche, en la penumbra de la sala, bajo el sonido de Lynch, sin mayor preocupación, sin menor remordimiento?
¿Si nos hubiéramos acurrucado de una vez, olvidado todo de una vez, si todo en derredor hubiera estallado, fulminado el rencor que solo sobrevive del pasado?
¿si hubiéramos hecho un trato?
Una palabra monosílaba, una afirmación ante mi solicitud, una muestra vaga de tu aprecio hacia mí.

Un sí, CARAJO, solo un sí, si yo hubiera...
Ó...¿Si tu hubieras?

Me impaciento, ¿quieres iniciativa? o ¿Quieres que muera en el intento?

Porque estoy muriendo al recordar a Lynch decir que no tiene sentido una vida sin sueños, los míos se están desvaneciendo.

del polvo.

Este polvo que respiro se va a mi garganta, a mis pulmones, a mi estomago, lo jalan los riñones.

Y de alguna manera todo ese polvo que respiro está en mi corazón.

No sé de donde salió.

Pero todo ese polvo que mancha mi piso, que deja huellas sobre mí, sobre mi cama.

Polvo sobre mi cama, en mi cabeza, en mis noches. Polvo en los recuerdos de apenas anoche.

Podría odiar los vientos de Santana. Sin embargo, ellos conservan los recuerdos empolvados, haciéndolos lejanos, lejanos y sombríos.

Esos polvos conservan tu recuerdo. Te conservan a tí.

Soy un ser empolvado que te extraña cuando está contigo. Soy un hombre lleno de recuerdos empolvados, de un amor que no regresa. De partidas y de amores procesados.

-¿De amores? Yo no lo diría.
-Hey!!!!!!!!!!!! (uno de mis cuatro Yo ha regresado......)
-Empolvado estás, definitivamente.
-Igual que los otros tres.

I could never try...

Tu mano. Love is nature, nature is you.

NUnca había entendido la funcionalidad de una mano.

NUnca la había entendido. Hasta hoy.

Dejó de ser un objeto lleno de células, de tejido, de venas, de piel. Un sistema.

HOy se convirtió en un objeto de deseo.

Quería besar tu mano y apretarla fuerte.

Quería...

...porque no me atreví a pedirtela.

Me iré a leer tu libro. Ahí estoy cómodo.

BUt, she loves you. I don´t know if i still can grow, it never really begin, but in my heart it feels so good.

And if you are so clever....why are you on your own tonight?

I don´t even know.

La luna solo ha dicho "Estás solo"

Extraño quererte.

Y no sé que odio menos, si la idea de estar solo o de extrañar quererte.

Alice In Wonderland 1903/2006

MI canción favorita de Debussy, junto con una historia que me gusta mucho, Alicia en el país de las maravillas.

Lejos.

Te me has ido.

Lejos, muy lejos.

Y soy algo en el cuerpo, una mancha, una carcaza, un nada.

Y estás lejos.

Lloro.

WHat the fuck. El llanto y el mar son irreales, tanto como las mañanas cuando despiertas a mi lado.

Soy la mosca.

Labios Secos.

Todo pende en ese instante.
En donde me quedo,
donde te vas.
Donde nos quedamos solos.

Una llamada. El adiós. La noche. El frío. Los autos. El puente. Las luces. Mi olor a tabaco. Tus manos. Las rejas. La luna. El mar. El frío.

Sin sombras de noche no hay donde ocultarse. Nuestros pasos ajenos.

Me quedaré contemplando el reloj, porque fué mi culpa, porque así sucedió.
Nos coagulamos en un instante, en un minuto, en una noche. Para la posteridad. pppppp
Serio, seco, senil, sentido, seta, semántico, kkkkkk

1. "Está bonito"- Me quedo con tu frase.
2. Con tu coeficiente intelectual.
3. Con tu vida que pende de ese instante, igual que la mía.

And don´t ask me, ask the ministry.

maybe you have known

Yo no quiero que juegues conmigo.

Yo prefereriría estar así, así.

Yo, el universo no es nada sin mí.

La luz que me ampara carece de sentido si no estoy yo bajo ella.

Aleluya!

Un ovni carece de sentido si no me secuestra, si no experimenta conmigo.

Y tu boca carece de sentido si no la beso.

A quién engaño, solo soy un yo sin un tú.

Tarántulas de luz enamoradas.

Asco de vivir a 14 horas luz de la vida misma.

Una boca grande.

Una lavadora en venta.

Una noche.

Un yo sin un tú.

Malibú sin turistas.

Vibrar, temblar, caer; más no olvidar.

ellas.

ámenme.
No soy de tierra.
En las hojas de la calle, morir cubierto de ellas -o mejor aún, amar cubierto de ellas-
a las 5 de la tarde pasear por la calle donde vives,
mirar tu ventana
olerte metros atrás.
Top.
ámenme
soy de asfalto.

Quiero ser ordenado, ejemplar y de mal gusto.

Transparente.

Muy transparente.

Animado, demasiado desanimado.

Noche extraña, disfrutable.

Heaven knows am miserable now.

Estuve caminando por la tarde, estuve viendo un crucero que se iluminó inmediatamente.

Una música en el crucero, imperceptible, algunos bailan, algunos fuman, algunos hablan -sobre la nada, sobre el mar, sobre la tarde, sobre los que fuman, sobre los diamantes del anillo de compromiso, sobre la luna de miel, sobre el amor, sobre nosotros dos que los avistamos- algunos tienen sexo, alguno vomitan en el baño, algunos mienten para poder comprar bebidas en el bar, algunos temen que se hunda el barco, algunos al igual que yo se asombran de la inmensidad del mar, le temen, le desafían y se apartan de la borda queriéndose suicidar.

En el décimo mes de año quiero emitir mas de un adiós con sentido.

En el onceavo quiero un riñón nuevo.

Para entonces, una ...solo una.

Cómeme.

Cuán miserable debo ser para no valorar la estrella fugaz que acabo de ver.

y las faltas de ortografía, los momentos solo, la luna cálida.

todo yo.

mensajero que falla, comunicación interrumpida, plazos vencidos, amores frustrados.

No elocuencia. llantos alegres.

Préstame tu oxígeno un momento, quiero saber que se siente respirar el aire como tú lo haces.
Deja voy al baño, no quiero escribir con la vejiga llena, no quiero ser de los pesados que hablan sobre como sopesar las penas, sobre aquellos clichés que abarcan la noche embriagadora, casi romántica.
Cuando regrese te dejaré saber lo que pienso, lo que me acosa, los fantasmas de ayer, los del correo vespertino. No cenar!
Habla, y dame tus palabras, quiero saber que se siente emitir juicios en la forma que lo haces, sin cansancio, sin hastío.
Perdón. ¿Qué me decías?
No más aguamiel para mí. Sus galletas efímeras, sus contestaciones triviales, sus ojos destilando un brillo amargo, sus caprichos clásicos, las lavativas, la música, la guitarra melancólica.
El ambiente cargado de nostalgia, de desesperación.

Los gritos.

Ya regresé del baño.

Y ví una estrella fugaz mientras fumaba. Cómeme.

si

SI LA DISTANCIA NO FUERA DISTANCIA

yo no sería yo
tu no serías tú

y nadie podría existir bajo el actual orden de las cosas.

Y las sombras serían luz.

O los gatos perros.

y tu serías yo y yo sería tú

y la nada sería todo.

De cómo me convertí en PunkStar.

"Complejo, muy complejo" -eso dijo el doctor.
Y luego, yo aparecí en los brazos del ángel ... me dijo falso y me caí.
Desperté en la tierra húmeda, en un camellón lleno de pasto que crecía con el sol frío de las tardes de Oregon.
No tienes salvación hormiga mía.
He dicho.

Los mariscos danzaban viéndome vomitar.

¡Muerte al tirano, muerte al falso!

"No joven, su mal no se quita con pastillas" - me espetó el doctor. "Aquí tiene un panfleto que le dirá que hacer, en el cajón están los bisturís"

Ahí acabé con un cigarro, salí huyendo y llorando. Maldije al doctor. Luego me senté a ver las palomas picotear el suelo.
La hormiga estaba aplastada bajo mi cabeza en Oregon.

Elegido, Único.

...There´s a thunder in our heart...

Me desespera mi zonzera.
Creo que puedo amar.
Lo intento.

Y en cuanto llega el amor, esas notas ocres del atardecer, con la nostalgia contenida de un loco huyendo de prisa; en cuanto llega el amor, cargado de una atmósfera ilusoria en la que nada se ve y la niebla como velo pesado oscurece los rostros, todo se convierte en bultos; cuando llega el amor y me hace cometer faltas de ortografía y tu vienes y me visitas y duermes en la cama y yo en el piso (es mentira que no me interesas, yo desperté en la noche llamándote, queriéndote sacar de ese sueño pesado y dormir a tu lado, no despertaste) y el dia amanece y te vas... yo me voy; ahhh en cuanto llega el amor y sus plagas apocalítpticas aparecen, me enferman mentalmente y me hacen esconder, me atacan y me hacen dejarte de lado, me hacen decirte cosas sin sentido.

Y nosotros en la bipolaridad, cada quién en un mundo distinto hablando cosas distintas, pensando en lo mismo al mismo tiempo. ¡Tu bravía, como admiro tu bravía!
Y te vuelvo a ver y creo que me reenamoro y creo otra vez.

Pero llega el amor con sus salvajes notas ocres del atardecer y me hacen caer enfermo.

Y te temo, le temo al amor que hay en ti.

Y me quedo sin palabras mientras tú te vas.

Solo sin los cuatro Yo, solo sin las faltas ortográficas, con la basura tirada, con rayas en la pared que significan que de verdad me interesabas.

No hay azúcar, no estás tú, la música suena aburrida, no tengo gatos, no cuento ovejas, no emito palabras y tú amor está extinto. Tengo nada que temer y tu boca audaz y fugitiva, muda.

Maldición creo que estoy enamorado. Y puede ser motivo de sentir miedo. Pero tú no estás, ¿cómo explicarlo?

Quise amarte y me dió miedo. Quiero volver a intentarlo.

Julie Binoche

Existe el dolor de cabeza.
Así como existen las mañanas turbias y llenas de sangre.
Así como existí en determinado momento.
Así como mis cuatro Yo han desaparecido dejando el rastro de su sangre -de la mía- en la nieve.

Dale.

Existes tú y estás lejos.

Starving to death.

...El amor es sólo un plazo que se alarga...

De un preocupación surgen mil ideas.
¿Y si me muriera?
¿Y si me roban?
¿Si ya no respiro?
¿Si vendo mis caballos?
¿Si mis cuatro Yo ya no regresan? -no se donde andan, los extraño.
¿Alacrana panzona?
¿Y si merodeo por ahi buscando mi nuevo destino?
Caminar sobre el desierto y sus aguas cristalinas.
¿Bailamos?
¡Más rápido!
Comer viscosidades
Sé que me ama, aunque no tengo comprobantes
Te sentaste una vez aquí, lo recuerdo, estuviste junto a mí
Across the universe
Y hacer mi casa con pasto, lodo y energía positiva.
...

Y ver los muertos. No, no, no quiero.

Y los arreglos de la boda. No hay novia, no hay capibara. Ushuaia no existe...

Ya no me espantan esos juegos de antes. No hay pretención en tu llanto.

Nada, nada.

LOve and HUman REmains

Estoy encarcelado.

Mi corazón late, late de más.
Prefiero estar encerrado aquí, aquí donde nadie me ve, ni me escucha, ni me conoce. Sólo, solo.
Mi cigarro casi se acaba y no quiero que se acabe.
Lavo los trastes, no tiene sentido, no hay un porqué.
Los últimos días me he dado cuenta que estoy construyendo una rutina, después me quejaré de ella -no entiendo por qué contruímos rutinas en base a los días y después las aborrecemos, es como un hijo o hija, son NUESTRAS rutinas.
Y el puto dolor de cabeza.

El enojo que viene desde adentro, de quién sabe donde, de donde no estás tú, por supuesto.
Fuck.
¿Para qué doblar calcetines y calzones?
¿Para qué amarse a uno mismo?
¿Para qué amar nuestra rutina?
¿Quién dice que nos deberíamos unir?

Me marcho, me marcho a no se donde, a donde mis pasos no sean tan lentos, donde me consideren un talento local, donde pueda bailar desnudo sin ser sujeto a críticas, allá con los pinos, con la humedad, con los capibaras y con Yeri, allá donde le hable a Fer y me haga caso.

Sé de ese lugar, húmedo, frío, con nieve que se derrite, con conjugaciones complejas, con unidades monetarias sencillas, sin valor. Sí existe, Yeri me llevará alla con ella. Algún día, en algún tren, allá amaré mi rutina, mi rock progresivo, mis pedazos de queso, amaré la muerte de las estrellas, mi decadencia, amaré cortarme las venas y ver películas en el intermedio, las danzas y el no trabajar serán parte de la rutina que ame.

Y por supuesto que me casaré con ella. Y ella conmigo. Y nos tendremos mutuamente cuando seamos abandonados por los demás, no puede ser mentira, ella me lo ha dicho, me lo prometió aunque por el momento se haya tenido que ir. Es temporal, yo le creo.

Ya se acabó mi cigarro, está apagándose y no quiero que así suceda. Tengo la cajetilla llena, pero éste en particular me interesa, no sé por qué, pero me interesa.

Hay alguien en tu cuello, hay alguien en tu ingle. No te muevas.

¿Amaré o me quedo así?

Perfecto. Ven por mí y seca los trastes antes de marcharnos. -yo solía amarte, algunas veces como ahora, solía idolatrarte, ahora no lo sé.

The world needs love.

I am learning to raconteur.

i am learning to keep myself alive.

i am sleeping......

buzzzzzzzzzzzzz

non sense stuff

No me había percatado de cuán sexy se vé una mujer hablando de economía.

Ya no quiero clichés.

DECADENTE

Explícame [por qué].
Cómete, cómete a tí mismo.

Yeri.

Hasta cierto punto fuimos una sola voz, el mismo tono.
fuimos el destello, la mancha en el cielo azulado,
una gota gorda cayendo en la lluvia torrencial
fuimos nada en el todo, un todo en la nada;
ahora somos el corazón partido.
De mis cuatro yo, tienes dos, dos llevan tu nombre, tienen tu voz, corren tus pasos:

1. Soy hijo y padre de Yerania. Tengo sus ojos, llevo su olfato.
2. Soy hermana y abuela de Yerania. Amo los gatos, vivo para los espejos.

En el árbol putrefacto descansamos, en la lluvia y lodazal andamos, nada nos importa.
Ante lo mortuorio sonreímos, junto al ave caída celebramos su vida marchita.
Yo te extraño.
¿Y tú a mí?

Para Julie

Tenía una idea en la cabeza (y te ví)...

(Sólo que la imagen de mi cerebro explotando y salpicando pared, piso, personas a mi alrededor, justo cuando acababa de pensar en tí, microsegundos después de que la bala entrara en mi cabeza por el lado izquierdo)

...la cortó.

TÚ NO ME QUIERES. A quién le importa la idea que quería comentar.

Y un perro soñado

En determinado momento fuí del universo, de tí (tú que eras mi universo). Una música independiente, una participación mayoritaria en las lluvias de mayo -tempranas.

En retrospectiva, vivíste dentro de una esfera corroída por el amor, por mi amor, desde entonces ya te buscaba, te recordaba una y otra vez en la puerta, con tu llegada ahora te vas. En retroceso, me olvidas. En resumen, te vas olvidándome.

La tierra de la noche, el aroma de la noche, las hojas húmedas, tu partida, mi cerebro -estallando, salpicando el piso, la pared- personas, mi camisa, tu memoria.

He caído finalmente.

Con la explosión de mi cerebro, el corazón explota. Son siameses, son iguales, son básicos, centrales.

Eran tuyos.

Dáme una S, Dáme una Í

Hoy no me siento sensible.
No veo en la luna como suelo verla.
Su manto aborregado, la sensación de la tierra de la maceta en mi mano, el viento fresco sobre mi cuerpo en la noche. La luna aborregada.

Siento coraje probablemente porque sigo enamorado. Porque es una farsa el dicho que reza:

"And in this perfect weather
Well find a place together"

Es mentira que algún día estaremos juntos, es más, tu ya te estás yendo y no sé si me amas.

¿Cómo expresar en las siguientes palabras que te amo pero que no le estoy dando importancia?, lo peor de todo es que no se qué tan válido sea el suprimirme el sentimiento.

El amor una vez entra a causarme dilema, a despertar cada día, a llevarme a apagar la alarma, a ser autómata, a olvidarte, el amor que hace olvidar al amor...

Ahora ni siquiera se si soy más grande que el sonido. Ahora ni siquiera tengo sueno, sigo despierto pensando en ti, pensando en el futuro que cada quien prepara, en mi esceptisismo, en las lluvias que ya no me llegan, en las tardes que no me amedrentan, en que dejé de creer en tí pero no dejé de quererte.

Mi vida esta plagada de situaciones apestosas. De lunas vacías no importando su belleza, de moscas verdes en todos los lugares, de carteles cambiados, de mujeres, de acoso, de un NO-TÚ.

MI vida plagada de NO-TÚ...

Wherever you go, i´ll always know. Please stay for a while...

En ese paraíso donde los cuerpos no se repiten, no estás, no estoy. ¿Nos vamos?

Pierdo el control. Yo y mis cuatro yo caemos al piso.

1. Eso me ha dolido.
2. Tengo el corazón roto.
3. A mi me duele no verte más.
4. Yo me he cortado las venas, pero quiero seguirte viendo, ayúdame, ciérralas.

Existes, no es esquizofrenia, dáte cuenta y bésame. Olvidémos el mundo que nos rodea.

Yeah and the feeling that you gave me
No matter what I do or where I go
It always will remain.

Decepción

¿Por qué cada que me enamoro de ti, me dan ganas de cortarme las venas?

Si te veo con alguien, me encelo.
Si no te veo, me molesto.
Si vivo, entristezco.

¿Por qué me enamoro de ti si no me pelas?

¿Por qué no me haces caso? (tengo mis teorías al respecto).
-No te intereso.
-No soy tu tipo.
-No me ves.
-No me escuchas.
-No me crees.
-No me quieres.
-No me miras.

Arriba el sándalo.

Sos un desfachatado.

El país es bueno.
El bebé es precioso.
Es usted el que debe dominar al disco, al disco, al disco, al disco, al disco, al disc.
El sol está caliente, muy caliente.
El carro, tomado prestado.
La estampida va a llegar.

Una vida destrozada y fuera de la ley.

¿A dónde se han ido las aves y las mariposas de mi selva?

I sleep a lot.

Hoy.
En este mutilante crecimiento en mi.
Si muriera hoy, ¿Viviría mañana?
A las cosas ordinarias se agrega mi dualidad de dormir (de seguir cerrando los ojos a la belleza -o como quiera que se llame- del exterior) o de ver en las cosas la bondad, la maldad: el todo.
Mi cuchillo no tiene filo, su navaja es estéril, como yo. De ahí mi miedo.
Saltar y ver el cúmulo de imágenes, guardarlas para siempre o encontrar más, descubrirlas y dejarlas ir.
¿Limitar el crecimiento interno antes de que sea muy lejana esta ansiedad o cortar de tajo el sentimiento?
Mi aquelarre.
Si hoy no despierto. Fúmenme.
Si hoy no me corto, oblíguenme.
Si hoy....si mañana. NO.
Y a las flores y a la vida y a todo: regreso el espacio.

Hoy la muerte me respira en el oído.

Monólogo

-Creo que estoy solo.
¿Y yo qué?
¡Cállate!, me avergüenzas. Continúo.
-Creo que estoy solo.
No me estás considerando.
Con una chingada. Si alguno de ustedes cuatro vuelve a mencionar palabra alguna en los siguientes minutos, ¡¡¡¡lo mato!!!!.

-Creo que estoy solo.
Chingada madre, se fueron!!!!! Ahora si estoy solo.

-Llanto-

NO a la muerte cerca de mi.

¿Sigues despierto?

Busca en tu almohada, abajo de ella, encima. Busca bajo las sábanas, en el mueble de al lado, en la mesa de noche, en tus ojos blancos en la oscuridad, en la cintas de video de tus cumpleaños; ¿aún sigues buscando?

Deberías parar.

Respira. Con ganas, anima tu vida, huele las flores, enciende tu computadora, prende la luz, acuéstate temprano mañana. Orínate en los pantalones. Mejor aún, trata de hacerlo todo al mismo tiempo. No le des al tiempo la importancia que cree tener.

¿Qué demonios haces despierto?, a estas horas de la noche, cuando el lobo se asoma, aúlla, caza, destruye, come, desangra, ya deberías estar bajo las sábanas llorando.

Perros, perros, prefiero los perros a los muertos.

El antiYO

Ein kleine Nacht Musik.

Viviendo mientras las ciudades se transforman.

Hoy todos pueden chingar a su madre, es el Día Internacional "Everybody´s so fucked up, Everybody can kiss my ass" .

Lee y atiende.

El gato muerto.

Mr. Hiroshima: Dame una semana,... tres días.
Lady Nevers: ¿Para que quieres tiempo, para vivirlo, para matarlo?
Mr. Hiroshima: Para pensarlo.

Hiroshima, Mon Amour. Alan Resnais.

Esa mirada. ¿Me tocaste? Nunca lo sabré.

Ya no respiro, ya no existo, ya no pienso, ya perdí mi capacidad de olvidar, de perdonar, de convivir, de seguirte buscando. El desconocimiento me ha traído hambre.

¡Mira mi chivito, soy la primavera de Botticelli!-dijo. Y él, colérico, le cortó el cuello.


¿Cuan surreal se puede ser?, ¡cuantas ataduras desatendidas!

Soñé que era el gato destripado. Y que me pateaban. Y que me dolía. Y yo quería realmente bailar.

-¿Y mis garras?
-Están ARRIBA

i cannot be

DESDE HACE UNA HORA.
No he podido dormir, no he descansado lo suficiente, no he caído hasta el fondo y no he conocido a nadie diferente. El círculo es el mismo, las mismas sombras, hombres viejos engordando alrededor de sus huesos.

And i won´t leave.

Petit merde.

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Sad cow.

Del torrente de imágenes, del fluído de luces que sube y baja por tu rostro, del movimiento que sacude tus extremidades, del egoísmo que circula tus pasos, del vergel que hay aquí y allá donde pisas.

Con un Nunca. Con dos. Se corta el hilo, la confianza, el baile, la destreza.

Oh aburrimiento, ¿dónde te encuentras?, ¿muerto?, ¿en un rincón?, ¿agrietado?, ¿dónde?

¡Y ese movimiento descorazonador que nos mataba!

En el rincón, en el rincón. En el exceso, en los dulces, en nuestra rutina diaria, haces que eso cambie.

El mar, su escape, las gaviotas hambrientas, los peces de plata, sus escamas contaminadas, las algas putrefactas en la playa, moscas y abejas suicidas. Comprensión. En el unísono todo se pierde. Con la atemporalidad.

Busco eliminar las horas de mi vida y vivir todo como una simultaneidad de acciones generadoras de placer, dolor, ira, envidia, avaricia, lujuria, muerte. Todas frágiles porque son de papel maché. Todas las acciones son débiles.

Un compás y todo cae. Y todo se evapora.

Arriba los muertos.

Kuko

Kuko: Yo no sé porqué un nombre tan pequeño para un ser tan complejo.

Cristina Pacheco.

Centir, Contigo, con C: Ciento uno.

Ciento una cabeza, aquí por encima de mi cuello. Pero no responde a las órdenes.
Ciento un dolor en esa cabeza. Creo que es intrusa. No responde.
Ciento un calambre en la pierna, baja por mi muslo hasta el tobillo. Y no responde al movimiento que le ordeno.
Ciento que me voy a morir.
Ciento una vez, dos veces, ciento la noche y la lluvia, ciento, centado, ciento un contento, mucho enojo, el ave regañada por el papa.
¿Dejaré de centir así, así como ciento la tarde atenuada por las palabras del extranjero?

La cabeza es extraña, no me habla. Creo que hay dos. En esa bicefalidad me desvanezco. En las compras de la novia, de la tarde, de un beso -soberano y tirano- enorme. Con ese huracán de imágenes, de aves, de tortugas y de zapatos en mi mente me estremezco. Y todo a mí, pues si me afecta. Mil ejecutivos, al mando de la segunda cabeza de este nuevo cuerpo, la que domina, la que cree que ordenará en la muerte del amor, en la comida, en los senos de la anciana.

No has hecho nada de que arrepentirse. Y tu discurso chafa.

Ciento de centir. No siento.

LA CIEN.

Le pregunté al faro, allá sobre su montículo:
-¿No te da miedo estar solo?
Y no me respondío.

Victima, No más!

Cuando estoy en circunstancias muy parecidas a la incertidumbre, la desesperación, la soledad y la hartazón mismas, solo hay una salida que tomar:

Hacerme la víctima por algo que no lo soy.

Sugita Hisajo (1890-1946).

Montaraz cuco,
vas provocando ecos,
según tu antojo.

Arriba el licor, el viernes, la distancia que se debe guardar y todas las reglas hechas para romperse.

Instrucciones para llorar.

Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una concentración general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente.

Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca.

Llegado al llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia dentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.

Julio Cortázar.

Acercándose al centenar-

Once in a while.
I don´t remember.
Why this shit isn´t running good enough.

Mercurio depuesto cuando existes.
Las aves robándose las uvas de la mesa.
Pues todos los peces son idénticos de noche, día o en su muestreo.
Se suele pescar piedras con venas, tus manos flotando hoy en la marea.
Ondulantes pesquizas que relatan cuentos como faunos.
Mil voces de las hojas de otoño siendo mierda.


Me he propuesto como pérdida de tiempo recostarme un largo rato
Quizás lloro, quizás sufro.
¿Qué hora és?
Correr solo.
Deformadas con voces celestiales, con mentas en el piso.
Ahí también estaré solo y mi subconciente es más inteligente que este corazón
y un pez corre flotando sobre un arroyo turbio.
Quiero controlar mis sueños y bajar por pendientes pronunciadas.
Soñar que vuelo, soñar en amplitud, con el azul del cielo, con simpleza.
Porque sé que me engaño incluso en ese sueño.
Quiero hoy recostarme un largo rato. Antes de todo.
enamoradizo que se me ha dado por castigo.
Soñar con verdes árboles, con aguas cristalinas, con valles floridos, con nubes.

UN LÍMITE. DOS PUNTOS SEPARADOS.Después, la soledad.

Royal paper.

1. La luna y su sombra me han dicho hoy que no me quieres.
2. No es gran cosa; yo ya lo sabía.
3. Su fortaleza, su luz incandescente, su energía renovadora, sus manchas musicales;
4. Me queda la duda de si tanta belleza puede ser tan cruel conmigo.
5. De vuelta a la luz artificial, a la casa solitaria.
6. Y tu no me amas.
7. Y el corazón.
8. Y la soledad.
9. ¿A quién recurro si tú no me quieres?

FIN


DIA DE MI SANTO...who the hell cares???? díganme!!!!

Mon Coeur.

Mentiras

Amapola amortajada
estás muriendo
en plena primavera.

Todo hubiera sido fácil
si tú no ... si yo tampoco ...
si el mar y el fracaso
no fueran uno solo,
si las manos blancas
y los ojos tristes ...
todo hubiera sido fácil.

Pero no hemos dicho la verdad.
Callé mis excursiones por la tarde
negando el giro del destino:
anticipos de fin de primavera
como invernal otoño, un accidente.
No has dicho la verdad, musa desnuda,
como yo, mentiste en la mañana.

Aunque yo, miento por vergüenza,
tú por traición.

posted by Jaime Hales http://jaimehalespoeta.blogspot.com/

Si tan solo pudiera...

SI MURIERA ESTA NOCHE

Si muriera esta noche
si pudiera morir
si me muriera
si este coito feroz
interminable
peleado y sin clemencia
abrazo sin piedad
beso sin tregua
alcanzara su colmo y se aflojara
si ahora mismo
si ahora
entornando los ojos me muriera
sintiera que ya está
que ya el afán cesó
y la luz ya no fuera un haz de espadas
y el aire ya no fuera un haz de espadas
y el dolor de los otros y el amor y vivir
y todo ya no fuera un haz de espadas
y acabara conmigo
para mí
para siempre
y que ya no doliera
y que ya no doliera.

Idea Vilariño

Bailame el agua.

BÁILAME EL AGUA

Báilame el agua.
Úntame de amor y otras fragancias de su jardín secreto.
Riégame de especias que dejen mi vida impregnada de tu olor.
Sácame de quicio.
Llévame a pasear atado con una correa que apriete demasiado.
Hazme sufrir.
Aviva las ascuas.
Ponme a secar como un trapo mojado.
No desates las cuerdas hasta que sea tarde.
Sírveme un vaso de agua ardiente y bendita que me queme por dentro, que no sea tuya ni mía, que sea de todos.
Líbrame de mi estigma.
Llámame tonto.
Sacrifica tu aureola.
Perdóname.
Olvida todo lo que haya podido decir hasta ahora.
No me arrastres.
No me asustes.
Vete lejos.
Pero no sueltes mi mano.
Empecemos de nuevo.
Sangra mi labio con sanguijuelas de colores.
Fuma un cigarro para mí.
Traga el humo.
Arréglalo y que no vuelva a estropearse.
Échalo fuera.
Crúzate conmigo en una autopista a cien por hora.
Sueña retorcido.
Sueña feliz, que yo me encargaré de tus enemigos.
Dame la llave de tus oídos.
Toca mis ojos abiertos.
Nota la textura del calor.
Hasta reventar.
Sé yo mismo y no te arrepentirás.
¿Por cuánto te vendes? Regálame a tus ídolos.
Yo te enviaré a los míos.
Píllate los dedos.
Los lameré hasta que no sepan a miel.
Hasta que no dejen de ser miel.
Sal, niega todo y después vuelve.
Te invito a un café.
Caliente claro.
Y sin azucar. Sin aliento.

Odio los días. A veces -como hoy.

Ya no sé que odio más.

Sí la vida por ser odiosa.
Yo por odiar la vida.

Al odio mismo por ser la semilla de mi estremecimiento.

O a todos los factores que añaden odio en el espacio a mi momentos.

Sé, definitivamente, que me odio por odiarme. Es inválido e imposible odiarse cuando no tengo la capacidad de ser otro frente a los demás. Sé también que el odio no me lleva a ninguna parte y odio mi falta de coraje. Vivo con odio y odio eso, porque me hace entrar en un campo depresivo, desesperante, de bajo poder anímico.

No sirve de nada odiar si no se es odiado. En mi caso, pocas personas me odian, y ello carece de importancia para mí, y no peco de arrogante. Whatever people say I am, I am not. Los factores claves de la vida están en el siguiente orden. Odiar el odio, amar el amor, ser feliz por la felicidad y ver siendo visto. Aunque la visión material y el discurso teórico me mantengan solo y depresivo como hasta ahora lo han hecho.

Nota cultural, Odio la mañanas es un libro fenomenal:
«Escribo para no reventar, por temor a la muerte lenta y a la gangrena de la amnesia, en la que se pudre toda una generación. [...] Escribo mientras noto cómo me sube por dentro la bomba de explosión retardada de estos años de soledad. [...] Escribo porque todavía no se me ha ocurrido nada mejor para matar definitivamente las mañanas carcelarias. O porque no he tenido valor para hacerlo. Escribo para que esas mañanas sin vida se encarcelen y se hundan en el dolor de las palabras y de su frágil arquitectura.»

Jean-Marc Rouillan

Jann-Marc Rouillan (Auch, 1952), está encarcelado a perpetuidad desde 1987.
Es autor de:
Je hais les matins, Denoël, 2001.
Prolétaire précaire. Notes & réflexions sur le nouveau sujet de classe (con Joëlle Aubron, Nathalie Ménigon y Régis Shchleicher), Acrate, 2001;
Paul des Épinettes ou la Myxomatose panoptique, L’insomniaque & Agnès Viénot-éditions, 2002; Glucksamschlipszig: Le Roman du GLUK, L’Esprit frappeur, 2003;
Lettre à Jules, Agone, 2004.

Así quisiera acabar yo.

Rogelio Guedea

El oficio

Con el paso del tiempo, su propia escritura –las palabras que giraban en su página blanca como moscardones alrededor de un vaso de leche- fueron despojando a su hacedor no sólo de su pasado y su futuro sino, lo que era aún peor, de su presente. El escritor, sin darse cuenta, fue cayendo en pedazos, en trozos más o menos informes: una pierna un día, una mano otro. Sólo una imagen fija en un punto incierto: la de su propia sombra reflejada en la habitación donde escribía. Apartado de todo afuera –es decir: instalado en sus orillas-, el escritor iba extinguiéndose como una vela: una oreja un día, un ojo otro. Su obra, sin embargo, crecía en páginas que parecían olas que parecían diluvios. Aun cuando sus partes (boca, corazón, cabeza) habían quedado desperdigadas en el aire, una mañana se sintió completo, reconciliado, como si en realidad su escritura le hubiese devuelto a su nombre el cuerpo que había perdido.

http://www.jornada.unam.mx/2007/07/01/sem-rogelio.html

Terc entreg

Las calles del lugar estaban llenas de personas todo el día desde el claro del sol hasta aproximadamente las diez de la noche, cuando solo los perros deambulaban como fantasmas sobre ellas. Aproximadamente un sesenta por ciento de su población había orinado en ellas. En casi todos los rincones desde que estaban empedradas. Algunas veces hombres ebrios amanecían tirados en las banquetas o a las afueras de alguna cantina.

Segunda entrega

María la dueña de la casa colonial trabajaba durante el día en la limpieza del lugar. Barría desde las seis de la mañana –el ruido que hacía la escoba en la banqueta cada mañana era demasiado molesto para los inquilinos del frente de la casa, demasiado molesto. Cocinaba a partir de las ocho, lo primero en poner en la mesa eran las tazas de café, después los platos largos, algunos mellados. Tenía cerca de treinta y dos años con la vajilla que su madre la había regalado dos años después de su boda, cuando aceptó que había perdido a su hija frente a un patán que la trataba mejor que ella. Era de cerámica blanca, no obstante, ahora lucía amarillenta.

Siempre estaba pensando en el bienestar de los inquilinos, en la comodidad que su casa podía ofrecer. Nunca pensaba en comprarse ropas nuevas o incluso zapatos menos rígidos a los que usaba, esos zapatos fueron el último regalo de su esposo, y ya estaban duros a causa del tiempo, grises. Su alma y el sentido de su vida se perdían junto con el color de los zapatos mas nunca se percató de ello.

Un domingo por la mañana recibió a un inquilino que le rentaría solo por una semana y lo aceptó debido a que acababa de quedarse sola una habitación y sabía que pasaría tiempo en que volviera a ocuparse. No montó inconveniente alguno pues le pagó por adelantado. Últimamente sus plantas tenían más vida. Aparentemente era la que ella perdía día con día.

Primera Entrega.

-Te contaré como estuvieron las cosas…El inició todo.

-¿Eso es todo?

-Sí. Yo seguí después de eso. Yo maté a Juan Carlos.

No hubo palabras que siguieran al enunciado donde se confesaba culpable, no hubo más elementos en el ambiente que contradijeran o afirmaran lo recién dicho. Sólo un ruido, un ave, o quizás un gato, en todo caso un ruido difícil de identificar. Carente de importancia.

La reunión en el lugar acordado, a la hora acordada, con la información recientemente vertida era materia de suma importancia; muchos familiares de Juan estaban interesados en conocer a su asesino. Él sería quien les diría, al regresar a la ciudad lo haría, iría después de su llegada al aeropuerto a contarles los sucesos, los únicos detalles que mencionaría serían sobre el lugar en el que se enteró de todo, las ropas vestidas, un análisis mediocre sobre el comportamiento del asesino. No más.

Al retirarse del encuentro, después de pagar un café trivial con olor a canela y desabrido se encaminó a la plaza del pueblo con dirección a la casa de hospicio donde permanecía en su estancia. Justo cuando llegó al kiosco, pensaba en los pormenores de su viaje, en el ambiente pueblerino que dejaría tras de sí. Otra vez escuchó el ruido de momentos atrás en el café: un ave o quizás un gato. Y una bala le perforó el pulmón izquierdo mientras pensaba en el origen del sonido, una más le dio en la columna vertebral a la altura de lo omóplatos. Con esa cayó.

Semana cerrada.

La felicidad, los anónimos, todos, al carajo.

Una araña paciente y silenciosa,
vi en el pequeño promontorio en que
sola se hallaba,
vi cómo para explorar el vasto
espacio vacío circundante,
lanzaba, uno tras otro, filamentos,
filamentos, filamentos de sí misma.

Y tú, alma mía, allí donde te encuentras,
circundada, apartada,
en inmensurables océanos de espacio,
meditando, aventurándote, arrojándote,
buscando si cesar las esferas
para conectarlas,
hasta que se tienda el puente que precisas,
hasta que el ancla dúctil quede asida,
hasta que la telaraña que tú emites
prenda en algún sitio, oh alma mía.

Versión de Leandro Wolfson

No hubo participación extensa, fué catarsis, la semana sin sentimientos no funciona. La semana sin Internet es como un cazo inundado de aceite, pesado, incierto y muy caliente.

¿Por qué hago las cosas?, no son fáciles de entender, reniego de mi existencia, ahora, incluso cuando los demás reniegan de ella.

FORO PÚBLICO, DISCULPAS. NO PUEDO DARTE LA CARA, NO DEBERÍA. TÚ SABES. ME SIENTO PATÉTICO, LO SOY. NO ECHES AL CAÑO MI AMISTAD, YO VALORO LA TUYA. Ahora depende de tí. El hacer las cosas no da felicidad. Si me rechazas...tampoco.

Let´s follow the cops back home, and robe their houses.

Sobre porqué decidí odiar a la felicidad.

Felicidad....etimología.

Si tomamos en consideración la desinencia femenina -ix de felix y la raíz fel-, sería bastante razonable inferir: 1º, que esta palabra fue en origen femenina y 2º que denominaba a la mujer en una actividad exclusivamente femenina : dar de mamar. Según esto (es una especulación, pero con fundamento) la palabra latina felix se creó para denominar a la mujer (o en general a la hembra) que amamanta. Es digno de destacar que en tal caso la felicidad no habría nacido como algo pasivo, sino como totalmente activa. La felicidad estaría en dar más que en recibir.

Ya me harté de dar en las tardes suspiros; ya me cansé de rogar; de ofrecerme y ser rechazado; de entregar flores, perlas y regalos caros; de poner en bandeja de plata mi corazón aguijonado; de en los soles de la tarde llorar desvencijado y las lágrimas ponerlas a secar en el suelo caliente.
Los ofrecimientos constantes y las represalias a causa de lo mismo.

De la felicidad, el ofrecer es lo peor. Ofreces y te dan un putazo en la mejilla, otro en el hígado y a veces uno más en los huevos. La felicidad y todo su séquito pueden comer mierda.

He dicho.

Arriba la hora feliz. Nunca he estado en ella.

Antes de que lo olvide: Quiero ser quien te haga oler las flores de nuevo.

SEMANA INTERNACIONAL: QUE CHINGUE SU MADRE LA FELICIDAD

La felicidad vale madres.
Es una mierda.
Me cae gorda.
Apesta
Es odiosa
Vale verga.

Despotrico contra ella, sólo porque ella no me cae bien, ni yo a ella.

Hoy en este lunes desaparecido. Esperé por un rato frente al mar, leí sobre un viejo patético -un futuro próximo, probablemente ya esté en él. Me marché hacia un café insípido, a fumar mucho y a ser observado insistentemente. A creer que el futuro se limita a que un niño te insista en que le compres una rosa y acabes regalándole una propaganda de un concierto.

La felicidad no es un estira y afloja, es una matriz de conveniencia. Es ese niño de las rosas, insistente en conseguir lo que quiere, y cuando se doblega. Acaba todo.

La felicidad a la mierda y todos su seguidores pueden irse al carajo. Las flores del camino, las cajetillas de cigarros y cerillos en la calle, las colillas, los hombres que me ven desaprobando mi lectura, todo incluyendo aquellos cielos transparentes, aquellas nubes naranja y todo el resto de los etcéteras que semejan el graznido de los patos salvajes, el rebuznar de los burros en las praderas.

Thoughtless.

Arriba el arribismo, ese no está directamente relacionado con la felicidad.

Y quiero el resto de mi vida contigo. Sin pensar, sin felicidad, solo así. Pasar el tiempo, sin nada de lo de arriba. Sin objetos directos, sin predicados, solo sujetos. ¿És eso un sí? ó ¿pides tiempo? Afuera los verbos. Soy hermoso, soy hermoso.

Entró sentándose.

Han sonado diversos disparos; ayer sucedió igual.
El samurai ha estado golpeando miles de personas, repartiendo golpes a diestra y siniestra, (coma). (punto)
Se ha estrechado en demasía la relación entre él y ella. Se han mantenido muy unidos. Yo no sé que decir.
El mejor amigo. El único carácter, no dá para otro personaje.
La misma banca ha conflictuado mi categoría. Ellos hablan allá afuera, probablemente de mí.
He puesto ante la luz que pasa entre las hojas de los árboles mi corazón. Tiene una cortada por el lado izquierdo, el derecho probablemente; tuvo más; de sangre está inundado; con quitina se recubrió; su exoesqueleto lo ha protegido numerosas ocasiones; aunque en ocasiones como ésta no soporta los embates de las mantarrayas.
Está en venta. Llévatelo, lo quiero contigo.

CANTO DE MÍ MISMO
Walt Whitman.

Me celebro y me canto,
Y aquello que yo me apropio habrás de apropiarte,
Porque todos los átomos que me pertenecen también te pertenecen.
Me entrego al ocio y agasajo a mi alma;
Me tiendo a mis anchas a observar un tallo de hierba veraniega.
Mi lengua, todos los átomos de mi sangre, formados de esta tierra y de este aire,
Nacido aquí de padres que nacieron aquí, lo mismo que sus padres:
A los treinta y siete años de edad, con la salud perfecta, empiezo,
Y espero no cesar hasta la muerte.
Dejo a las sectas y a las escuelas en suspenso,
Me retiro un momento, satisfecho de lo que son, pero no las olvido,
Soy puerto para el bien y para el mal, les permito hablar a todos, arrostrando todos los peligros,
Naturaleza sin freno, con energía primigenia.

Otro defecto de la fábrica del capital

"Somos del universo, del nervio terreno, enfermos sueltos, de la planta alta..."

Una tergiversación de las ideas está ocurriendo a la par que el sol se pone. Déjame que te cuenta una historia. Mi yo égolatra ha estado riñiendo con los otros cuatro, les ha dicho que valen madres y que pronto, muy pronto se los cargará la verga; todos están muertos de miedo y han dicho que se irán de casa. Y ¿Qué haré yo sin el resto de ellos?, me quedaré en desbalance.

Ahora vende tu alma, yo te ofrezco dos manzanas. Lo irónico, lo ridículo, expresado en una fiesta con cigarro de clavo. ALÓ. De ser cierto, ven ánima mía. Si ustedes cuatro se van, ¿Qué haré yo en desbalance? Las ballenas dejan oir su canto y pronto caeré en los brazos ajenos.

Sueño cínico. y ¿Dónde estabas?.

Arriba el ente supremo, la vida después de nosotros, en nosotros, lo variable, lo banal, lo no escencia, lo indescriptible. Diamonds are our best friends at last....

Dia internacional de Fernando.

Las decisiones correctas no existen cuando todo lo etiquetado y lo visible tiene un precio. Un precio que satisface las necesidades sentimentales de los apalaches.

No era fácil, eso tomaba mucho tiempo y la curiosidad se volvía febril: verla...junto a él...¿quées lo que vería...? Después de esos golpes, de ese martilleo ¿Qué cosa vería?. Volvió a vibrar en mí el reciente temblor con que había estado ante su puerta, pero más iintensamente, ¿qué iría yo a ver?, podía ver el cielo raso y la parte superior de la pared; podía ver también la parte superior de la lámpara...

Hoy, espero.

Nada de nosotros arriba, hoy hay Inversión Térmica. Y yo estoy por debajo.

Del nuevo anochecer, contigo...Day breaking

Pensé, pensé de repente que la via esta plagada de subjetivismo, de una corriente de aire inundada con el vapor de agua de todos en la calle, con sus pensamientos (pensé, pensé y pensé en ver caer con las hojas cada minuto de tristeza de mis venas).

Quiero una receta para eliminarme de las recetas. Un pastel para comerme un tenedor de uvas con pastel de naranja. No hay cambios en la estructura física deseable, en la lluvia ácida que cae sobre el cúpídó y sus alas termina. Pensé que había una nueva vida mas allá de nuestras narices, más alla de ese animal muerto sobre la carretera, el sopor de tu despedida cuando camino en la banqueta. El humo irritante del cigarro que arde en los ojos, es la vida misma, es el pensamiento límpido sobre como debo guiarme en una tarde de verano próximo...

Para el Fer de aquellos días en que las noches no contaban, el frío no molestaba, el humo no se metía en sus ojos, el sonido no lo atravesaba. Para vivir con él, comer con él.

Solo las noches de un Axel nuevo, de uno renovado, con corrientes rítmicas nílicas, no nihilistas.

Y todos en un cocktail de amor premezclado con ternura. ¿Sueñas aún? Déjame pensar....

Arriba la letra ensangrentada con un raton en el armario.

Óperaprima

Había oído decir que todo renace.

Lo compruebo cada vez que deseo morir, en el aire que corre y da vueltas en las esquinas, en las tardes en que llovizna sin ganas, en los ojos de cordero manso que pones cuando te levantas. Me lo han dicho dos o tres personas en la calle: "renacer es un acto divino", es como abrir de tajo un paquete recién llegado, se abre y al final no hay nada, eso es el renacimiento, el encuentro de la nada con las emociones que nos aperplejan.

Sabía hasta hace tres días también que caminabas bajo el sol de la Rue de la Liberte en el Paris Moderno. Un sol calcinante de verano que ahogaba con calidez humana el sentido doble de la calle, donde los muertos de tres generaciones han decidido renacer al mismo instante.

Evítenme la pena de negarles la entrada a mis células. Donde nada ocurre y el gran suceso es ver eso, la quietud de esos procesos contractuales, estáticos, dadores de vida en la tranquilidad de la nada. Se prohibirá porque muchos desean a entrar, vienen, alteran la quietud y las células se ven obligadas a trabajar en expulsar a los inquilinos. Renacerán por las actividades.

Las tres de la tarde y nadie ha llegado a la comida que organizé para despedirme del ambiente de la compañia. Creo que la noticia no fué difundida correctamente, sí, eso debe ser. Esperaré otra hora......Llamaré a ver que sucede en las oficinas. Éstas pastillas dan demasiado sueño, apenas son las 7 de la noche, me tomaré el frasco para el dolor del riñón también. Y que demonios, me cortaré las venas también!!!!!

Ser renacimiento, especialmente cuando se nos han agotado las personas con quien soñar. Formar un nuevo ser es renacer en el pensamiento de alguien mas. Comprende que no vale la pena vivir una vida tanto tiempo, para vivir una vida completa, es necesario vivir muchas.

Hasta entonces querida, cuando te contemple inerme desde el cuerpo de una lombriz con tu magnificencia.

Arriba de la tierra. PerezTroiqa

Llanto

De repente entraste en mi cabeza.

No se si es paranoia mia, porque creí haberte expulsado. Ahora no se nada.....

Sólo que la noche ha llegado y los sueños que esperaba no aparecen.

Me pregunto. ¿Has llegado sólo para robarte mi rebaño de sueños en tu bolso de mano?, tu cabeza brilla en lo oscuro de la noche. Pero muy lejos.

Regresa, con mis sueños o sin ellos; ya generaré otros más.

La lluvia y tú. Son iguales, efímeros. Nunca eternos.

NOthing´s impossible.

For a minute there i lost myself

Mañana Guanajuato.

Aún Tijuana.

Un futuro incierto por completo.

fusión del mediodía.

Baby won't you try to find me
Baby won't you try to fight
Maybe it will be alright

La ventana se quedará abierta. Fuego y agua. El viento entrará y apagara todo, mi latido, secará los mares y matará las ballenas que hay bajo mi cama, i´ll break some backs for love for you. Y así las aguas se emanciparán, regresaran las cosas a su estado pristino y la felicidad nos hinchará los cuerpos, las venas, los huesos hasta reventar.

He dicho.

Antes de que muera reptarás. Lo harás por los caminos y veredas de un lugar conspícuo y bajo el sol cruel y asesino vivirás.

El mar tiene una mancha que huele horrible, y me llega a los pulmones e inunda cada celula con un cáncer de esos que se instalan aferrandamente en el cuerpo.

Arriba el olor de la lluvia cuando el calor es sofocante....

Oh no my feelings are more important than yours.

Una manzana cubierta de caramelo a plena luz del día.

Cuando desperté era la una de la mañana. Oí pasos al lado de la ventana (lo curioso del evento es que la ventana está en el segundo piso), aún así pensaba levantarme, sin embargo me detuve al ver que la luz de la sala estaba encendida, todo el lugar se hinchó de partículas llenas de luz y por las rendijas de mi puerta se comenzaron a colar algunos haces de luz, me dió miedo puesto que alcanzaron a llegar hasta la base de mi cama.

Decidí meterme entre las sábanas, me eché encima la almohada y guardé silencio. No quería paracer miedoso pero el ambiente frío que estaba afuera de la ventana no me inspiraba confianza, el calor que la luz emitía tampoco me atraía.

Decidí encender una vela que tenía al lado de mi cama en el taburete. Me levanté y busqué la caja de cerillos en el mismo espacio. Rechinó la cama. Se detuvo el silencio. Cambió de orden, se modificó repentinamente. La puerta comenzó a abrirse.

Yo me derrumbé de miedo en la cama.

No estás, encontré esta nota escrita en un pedazo de papel pegado en el refrigerador, que me había dejado no se quién hace no se cuantos días. Tenía el pantalón roto y parecía que en unas puesta más se rompería totalmente. Encendí el estéreo y la computadora, la licuadora, el tostador, el horno de microondas, la luz del baño, la de la sala, la estufa, la computadora y la cámara de video. Sincronizé todo y logré que algunos sonidos coincidieran a cierto tiempo.

Estoy inmerso en una selva, verde, totalmente verde, no hay nadie. No hay ruido, es extraño que se cubran los mosquitos en su propia casa. Que las serpientes y las aves no recorran sus espacios. Pero, ¿Cuando llegué?, ahora bien, de ¿dónde son las nubes que bajan al desierto que se ve colina abajo?

Me enamoré de dos personas. Perdí la cabeza en un árbol de manzanos.