long distance

La distancia no parte por la mitad, nos mientes cuando dices eso.
Dos segundos que parten del cero, esos pueden partir.
Hojas secas, muertas danzantes, decrépitos en el amor como las uvas en la mesa.
En un punto, antes de bostezar, cuando el vapor se condensa, cuando las lluvias se acidifican, cuando el polvo exhala sus últimos resquejes de vida, cuando estemos en vapores mentolados -sólo entonces sabremos del rencor que nos tenemos.

De las profesiones abandonadas.
Yo por eso quiero ser pequeño pequeño, evitar las miradas y aprobar que paso desapercibido.
O ser uva, o ser mosca en taparrabos.
O ser nada y ser tuyo.

No, la distancia no parte por la mitad, mucho menos acrecienta el odio.

skin

Pongámoslo claro.

-No me quiero ir.
-Ni yo.
-Ni yo.
-Ni yo.
-Ni yo.


Hay un hueco en mi caja torácica. Un Eco.
La ausencia sigue haciendo ruido.
No quiero partir y dejarte en exposición al sol, a las lloviznas que no se esperan, al frío, a los hombres y a las mujeres;
libre a los factores y a tu fragilidad.
Y sin mi calor, sin mi voz, sin mi tacto, sin mis noches que se unan a las tuyas, sin las bocanadas de aire que salen de tus pulmones y de los míos, sin su convención.
No te quiero dejar porque se que te olvidarás de mí muy pronto.
Lo sé de facto porque nuestra resilencia es cero, nuestro entorno es distinto -aunque las palabras y los nombres de las cosas sean iguales- inequiparable. Serán perdidas incuantificables.
No te quiero abandonar porque temo perder la categoría en la que me encuentro;
pero mi razón más fuerte es que temo no soportar la soledad lejos de tí.

Don´t you wanna feel my skin, on your skin, it´s only natural.

mon non coeur

En noches como hoy con una luna a medias pienso en mi corazón.

Se me perdió, en algún momento fuera de casa.

1. Probablemente cuando estaba en el supermercado comprando galletas -debió haber brincado al anaquel de las galletas mientras elegía entre las que tienen chispas de chocolate o las de avena, estuve también distraído en la sección de carnicería cuando veía como cortaban un pedazo de carne de la espalda de un toro -bajo el supuesto de que se haya quedado ahí, debería empezar a preocuparme, probablemente el carnicero lo confundió con el corazón del animal y lo partió para que alguien más se lo comiera.
2. Hice una parada en la librería para buscar Lolita de Vladimir Nabokov ahí también se pudo haber quedado entre las revistas, probablemente entre los libros viejos en oferta o quizás en el rincón donde había un poema en la pared de Sylvia Plath. Si ahí se quedó será feliz de manera temporal leyendo a Plath, pero el polvo y la oscuridad lo secarán en unos días.

Se fué, no se a donde, ni con quién, sólo me han comentado que a veces los corazones están hartos de sus dueños porque no los ponen a trabajar, no funcionan, no sienten, son cajas vacías, (a veces no bombean siquiera la sangre, de eso se encarga el cerebro mediante órdenes secundarias).

Hoy con una luna así, recordé que tengo el espacio de mi corazón vacío.

El viento frío y la luz blanca se cuelan en su espacio, hay neblina en donde debiera estar mi corazón. Hoy extraño no ser mitad y complemento de alguien, extraño entrar en detalle en las conversaciones, hoy sigo siendo un yo sin un tú.

y sin un corazón que lata por tí.

howmyheartbehaves

No sé, creo que conozco a los de tu clase.

De los que a veces se van y no sabemos de ellos.
De los que a veces medio están y medio que no.
Pero nunca presentes completamente.
De aquellos a los que un sí representa un no, a veces significa que sí (pero a medias) y la mayor parte del tiempo representa un no a medias.
Eres de los que respiran fingiendo que están ahí y no están.

Yo no lloro como Julie, ella llora por algo real. Yo por eso no lloro, no tengo nada a qué o a quién llorarle. Lo único real que tengo son los cigarrillos en las bolsas, un pedazo de chocolate con galleta en una bolsa -en la bolsa izquierda de mi suéter para ser más preciso, una niebla que es así como tú, gris y opaca lo que está a mi vista. Fuera de eso no se qué más existe para mí.

Y lo preocupante es que hay tantos como tú que no se pueden contar.

Sólo me quieren lejos, a nadie le importo, o si vivo o muero.

Y lo que yo creía era esquizofrenia no lo es. Soy esquizofrénico porque creo tener esquizofrenia.

Y tú no estabas ahí durmiendo conmigo. Aunque tus labios secos me decían que sí y tu cuerpo que no. Pensábamos las mismas cosas al mismo tiempo hasta que el frío nos despertó y nos fuimos, o me fuí, o te fuiste que es lo mismo. Y yo aquí creyendo que no o peor que sí.

¿Y si me fuera? ¿Y si me hartara de ti? ¿Caerías estrepitosamente o sabrías sostenerte? No sé, no puedo saber, porque te ves pequeño, frágil y misterioso, totalmente ajeno al mundo que te rodea, sin cosas que compartir, sino formas de comunicación. Te vi disociarte lentamente y me callé, porque lo disfrutaste mucho. Ahora procuro escucharte decir nada, o quejarte de que a nadie le importa lo que dices. A veces ni a mí me interesa. A decir verdad, me estresas mucho porque tampoco puedo entenderte, o peor, no puedo hacerte entender. Te veo cometer los mismos errores una y otra vez, mientras caminas ciegamente antes de caer... pero yo te levanto, ya te levanto. (http://deliriodealgo.blogspot.com/2007/11/todos-los-habitantes.html)

Sí.
Conozco a los de tu clase y la mayoría de las veces un sí es un no, aún con besos de por medio.

nací elegante

Las mayúsculas reaparecen hoy.

Las cosas cobran sentido cuando el polvo las cubre.
Me dí cuenta de ello cuando hablé contigo y me escuché tu voz. Y todo volvió a la normalidad. Y por más que quiera convertirte en mí, nunca sucederá.

Aunque sigue siendo igual de válido que reencontremos las manos de vez en cuando.

Un sí. Un sí borra el polvo, desentierra los recuerdos. La monosílaba es importante cuando perfectamente es normal sabernos libres. ¿O debería decir, Saberme libre?

Ya no importa, por ahora sigo consagrándote con un mote, con el mismo que te puse cuando te conocí.

Hay unas hojas en la mesa, ya no hay notas que me recuerdan que no estás, no hay letras que resalten de manera independiente y ordenándose solas para formar tu nombre, no hay manchas, no hay ni Susie´s, ni Bete Noire. A veces no sé, otras veces solo sé lo que sé, o lo que solía saber, porque el conocimiento no tiene ninguna importancia ya. No hay mas sustos, no vislumbro en la oscuridad las caras de los niños perdidos en Qatar, no, no hay mas rostros tristes. Ni el espejo sigue molestándome. Creo que tomé valor cuando el polvo lo cubrió todo de nuevo.

And burn, you will burn, You will burn in hell, yeah you’ll burn in hell. You’ll burn in hell, yeah you’ll burn in hell for your sins. Ooohhh. Our freedom's is consuming itself, What we've become is contrary to what we want Take a bow.

En una melodía me reencontré, me puse hincado y soplé el tal vez. Ese "tal vez sería mejor que no volvieras", sin embargo el mismo enunciado que exhalé regreso, de la misma forma, con la misma dimensión, con el mismo peso. Aunque creo que en vez de acarrear muerte o infelicidad trajo indiferencia. Ni un castigo de los que trajo las veces pasadas.

No, mis negaciones serán despedidas.

Y aunque mis riñones digan lo contrario, el eco de tu voz me servira como recordatorio (como uno de esos que pongo en papelitos amarillos pegados en mi televisión) para atisbar en la azotea, fumar y acechar a la luna, pedirle estrellas fugaces, más lugares comúnes, más luces.

Mi primer Yo -que se caracteriza por ser un cliclé- escribió todo esto, y medité sobre la importancia de darlo a conocer. Sería hacer trampa el ocultar sus sentimientos. Él por lo menos tiene. Yo sigo sin encontrar los míos y me vale madres.

Hoy soy de la realeza y estoy aquí por casualidad.

La obligación de no causar daños apreciables.

Sic utere tuo ut alienum non laedas: One should use his own property in such a manner as not to injure that of another.

PUTRESCIBLE

un perro descorazonado
always so blind
alacrana panzona
the ass is holy
a veces me pongo a pensar, nada pasa

una vida como perro poseería un valor más grande que mi vida como humano; ellos no se enamoran, ellos no padecen de problemas sentimentales ni su corazón sufre, ellos huelen el miedo ésto es importante pues se alejan de todos los problemas. Ellos generalmente atraen la atención a pesar de sus defectos físicos. yo no.

hoy me pondré en pose fetal y no comeré, no beberé ni respiraré.
algún día prometo detener la creciente de mi amor, junto con mis restos humanos.

OSA RRASTRA u OS ARRASTRA?

P.D. piénsalo. no vale la pena suicidarme por ti.

cuando nací, solía verme engullido por un gran pez, de su interior sobrevivía comiendo pedazos de su cuerpo, hasta que el pez moría y yo salía trinufante de su cuerpo y odiando el pescado por el resto de mi vida.

el comienzo del final.

sigo creyendo que te quiero.

por eso mismo mi insistencia se reducirá al mínimo. lo conveniente o no, solo yo lo conozco.

y en lo basto del océano encontraré la paz que necesito, la serenidad que busco, el momento perfecto para saborear la existencia del amor incomprendido.

porque te necesito, huyo.

precisamente porque necesito estar cerca de tí, escapo.

ni el mar ni su sonido, ni el paso quedo que escucho cuando camino junto a tí, ni las uñas de tus dedos largos y delgados (que alguna vez pensé serían iguales a los de un guitarrista inglés), ni tu mirada perdida que busca en mí lo que sabes que ya tienes y no tomas, ni la cita en el cine donde nos veíamos constantemente, ni las palabras que nos dijimos con los ojos, o las noches frías amparadas en la luna y el puente Coronado, ni la tarde después de la comida, ni la nieve, ni el lejano adiós que algún día sostuvimos, ni el whisky derramado, ni nosotros dos caminando bajo el sol caliente de la playa, ni nosotros dos caminando en la fiesta callejera, ni las palomas, ni mis pláticas no correspondidas en el cine, ni tu tesis plagada de perfección, ni tu risa desmedida, ni tu engaño, ni tu gato celoso de mí, ni tus zapatos chistosos, ni tus pies descalzos, ni tu necesidad de querer, ni tu mano, ni tu mano.

nada de ello debe hacerme querer volver a tí por mucho que te necesite.

por ello me alejo.

el olvido y la nada, la nada y su vida descomunal, sus planteamientos posmodernistas bajo los cuales debemos estar juntos, porque nos debemos uno al otro, porque somos escencia y debemos tener fe ciega en que se nos resolverá la vida.

no, por ello me alejo. por ello ya estoy lejos.

adiós